Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...

Qu'est ce qui est une femme noire enceinte ?

Dans une maternité une femme accouche. Les dents la femme sont blanches et celles de son mari sont jaunes, de quel couleur sont les dents de l'enfant ?

Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

Le FBI recrute

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes
devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles
que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari
assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme
et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la
femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari
et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les
mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un
coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups
contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout
redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la
sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever
avec la chaise ! »

Un peu de science ...


1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le
coup)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit
pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps
pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être
un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon !)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe
toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la
politique chez les fourmis ?)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être
un cafard)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête
est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la
tête du mâle. (Salope !)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux
toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça
c'est une bonne chose !)

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens
comme ça)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont
trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe
simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)

monsieur et madame terrieur on deux fils

Ta mère est tellement grosse que quand elle va faire du ski et quelle s'habille en blanc on crie : AVALANCHE

pourquoi nicolas sarkozy ne va pas a monté carlo ?